De Internationale Kapitaalmarkt

Een Formule voor de Creatie van Duurzame Welvaart in Suriname  In ...

Kabinet: Brede aanpak tegen ongewenste buitenlandse inmenging

Ongewenste buitenlandse inmenging raakt het fundament van de ...

Nieuwe behandeling tegen Hepatitis C in het basispakket

Een nieuwe behandeling tegen chronische hepatitis C met het ...

Experimenten centraal tellen gemeenteraadsverkiezingen

Om te bekijken of het tellen van stemmen efficiënter, betrouwbaarder ...

Nederland wil weer lid worden van VN-Mensenrechtenraad

Nederland wil van 2020 tot en met 2022 opnieuw als lid deelnemen aan ...

Ruim helft werkenden leert bij buiten de schoolbanken

De meeste volwassenen met een betaalde baan leren tijdens hun ...

Meer stroom uit wind en zon

In 2017 is in Nederland 10 procent meer elektriciteit uit ...

LEIDERSCHAP

door Josta Vaseur Als het nu gaat om een land, een bedrijf of ...

Financieel Stabiliteitscomité waarschuwt voor risico’s cyberaanvallen

Het Financieel Stabiliteitscomité heeft in zijn vergadering van 13 ...

Koolmees: meer verlof voor partner bij geboorte baby

Bij de geboorte van een baby krijgt de partner van de moeder meer ...
×

Waarschuwing

JUser: :_load: Kan gebruiker met ID: 755 niet laden
dinsdag, 20 februari 2018 04:43

ADVIES

door Josta Vaseur

Adviseren is het geven van raad en aandacht aan mensen, suggesties doen, het is daarom een vorm van iemand iets leren. De adviseur neemt de verantwoordelijkheid niet over. Hij of zij blijft aan de zijlijn staan.

Misschien ken je het onderscheid tussen iemand iets leren en belerend bezig zijn. Als je iemand iets leert draag je de kennis en de vaardigheden over op de ander: hij kan wat jij kan. Als je beleert vertel je hoe het zou moeten. Adviseren is iemand iets leren. De geadviseerde moet zich de vaardigheid eigen maken. De adviseur is daarom zo lui mogelijk. Vergis je niet, dat is nog een hele kunst. Vaak is zijn kennis inhoudelijk. Soms betreft de kennis processen. De adviseur profileert zich dan als procesbegeleider: hij heeft geen verstand van de inhoud maar wel van hoe je die inhoud kunt gebruiken om bepaalde veranderingen te bewerkstelligen.

Sommige mensen vragen om advies en anderen wordt bewust of onbewust advies opgedrongen. De meest bekende situatie is die tussen ouder en kind. Als het kind klein is, doet het wat de ouder zegt. Dan komt het stadium waarin je de dingen niet meer gewoon kunt verbieden. Je kind is volwassen, gaat zijn eigen weg, draagt zijn eigen verantwoordelijkheid en maakt nu zijn of haar eigen keuze. Soms gebeurt het dat je het niet eens bent met de keuze van je kind. Hoe moet je daarmee omgaan? Ik zou zeggen loslaten en je kind zijn eigen weg laten gaan maar dan wel met jouw zegen als ouder. Dat is van belang voor een gezonde open relatie met je kind in de toekomst. Laat je kind zijn of haar eigen fouten maken en leren van die fouten.

In je omgeving kom je ook af en toe terecht in een situatie waarin men jou om advies vraagt. Het is verstandig om in plaats van direct met een advies te komen, eerst het probleem samen met de ander te onderzoeken Dat kun je doen door vragen te blijven stellen. Uiteindelijk probeer je te kijken of de ander met een eigen oplossing kan komen. (En ja, dat kan soms langer duren dan jij zou willen). Ook psychotherapeuten en managers hanteren deze techniek om mensen te helpen in hun persoonlijke ontwikkeling. Je kunt bijvoorbeeld vragen stellen als:  Wat denk jij dat het probleem is? Wat heb je tot nu toe geprobeerd? En wat is je doel?

Soms ligt ‘de oplossing’ al op het puntje van jouw tong. Toch zul je bij jezelf steeds weer moeten nagaan of jij wel 100% zeker kan zijn van jouw oplossing. Ik moet daarbij altijd denken aan een fragment uit de (steengoede!) film As it is in heaven. Het koor wil graag aan een wedstrijd meedoen, maar de dirigent vindt dit geen goed plan omdat hij daar slechte ervaringen mee heeft. Dan vraagt een koorlid aan de dirigent: “Hoe weet jij nu wat goed voor ons is?”  Dat is nou precies wat er vaak gebeurt. Jij reageert op de situaties van anderen vanuit jouw eigen perspectief (jouw eigen angsten?) Maar dat hoeft niet te betekenen dat dit ook de beste weg voor de ander is.  Hoe weet je zo zeker dat de ander nu moet gaan scheiden? Wellicht komt er nog een hele grote levensles aan of een supergave kans die jij ook niet voorzien had?  Ik heb ook gemerkt dat als je op deze manier ‘humble’ je mond probeert te houden dat mensen steeds vaker om jouw advies gaan vragen. En ja, dan mag je wel fijn je wijze raad geven. Hoewel je ook op dit punt altijd voorzichtig moet blijven dat je niet overmoedig wordt.

Er zijn ook mensen die het heerlijk vinden om advies te geven zonder dat een ander erom heeft gevraagd. Sommigen doen dat omdat ze van karakter dominant zijn of omdat ze een complex hebben. Misschien zijn ze niet zo geschoold en willen ze dat op deze manier verbloemen. De reden waarom ze zich zo opstellen is niet van belang. Wat wel belangrijk is, is dat je met dit gedrag onbedoeld problemen creëert.  Als de ander je geen vraag stelt, geeft die ander impliciet aan dat hij/zij geen behoefte heeft aan een advies. Omdat er volgens hem/haar geen vraag of probleem is. Of omdat de ander geen advies van jou hoeft. Los van het gegeven dat de ander je niets vraagt, is er een ander aandachtspunt. Je ontneemt namelijk de ander ontwikkelingsmogelijkheden. Als je ongevraagd advies geeft, breng je jouw gedachten, ideeën, meningen in het midden en ‘dwing’ je de ander om zich op dat wat jij zegt te richten. Je ontneemt de ander de kans om zijn/haar gedachten, gevoelens met je te delen. Als de ander die deelt, kan hij/zij deze samen met jou overdenken. Je blokkeert – onbewust en onbedoeld – de ander om initiatief te ontwikkelen en creatief te zijn. Door ongevraagd advies te geven, geef je jezelf een te grote rol en je laat de ander zich afhankelijker voelen dan hij/zij wil. Dit keert zich altijd tegen je in de vorm van wrevel, irritatie en een afhoudende houding van de ander die je eigenlijk wilt ondersteunen. Wil je toch jouw inzichten, adviezen delen, vraag dan toestemming aan de ander. Vraag of de ander het op prijs stelt om jouw gedachten over een bepaalde situatie, een bepaalde waarneming of een bepaalde eigenschap te delen. Beschrijf wat je ziet, denkt, voelt en doe dat zo concreet mogelijk. Kijk hoe dat valt. Als je merkt dat de ander niet begrijpt wat je bedoelt, geef dan concrete voorbeelden. Spreek vanuit jezelf, dus in de ik-vorm. Geef aan wat de effecten van iets zijn op jezelf, op een ander. En onderzoek samen met de ander wat de ander kan veranderen. Als je merkt dat er weerstand is bij de ander, vraag je dan af of dit wel het juiste moment is. Vraag je af of jij de persoon bent die een advies moet geven. Kortom: door weerstand te tonen geeft de ander aan dat hij/zij niet openstaat voor jouw inbreng. Respecteer dit signaal van zelfbescherming.

Waar komt die allergie toch vandaan voor vrienden die jou willen adviseren?

Dat komt namelijk omdat je daarmee een sociale ongelijkwaardige relatie creëert. Als jij advies geeft, plaats je jezelf daarmee onbewust hoger op de wijsheid ladder. Vaak hangt er een air omheen van: ‘Ik weet het wel beter’. De ander voelt zich daardoor minderwaardig en zal defensief reageren op jouw hulp. Natuurlijk bedoel je dit allemaal niet zo betweterig, maar voor de ander voelt dit vaak wel zo. Door jezelf als ultieme expert op te werpen, maak je de ander kleiner en haalt hem of haar daarmee uit zijn eigen kracht.

Soms proberen we heel subtiel toch advies aan de ander op te dringen door ongevraagd zelfhulpboeken cadeau te geven aan vrienden. Dit is een ultieme vorm van ongevraagd advies geven!  Vooral ouders doen het vaak bij hun kinderen: “Weet je wat jij moet doen?” zeggen ze als dochter of zoon met een probleem thuiskomt. En vervolgens rolt er een goedbedoeld advies uit hun mond. Daarmee laten ze hun kind niet zelf oplossingen bedenken, terwijl dat juist zo stimulerend kan zijn.

Herken je het gevoel dat je tegen een muur praat? Dat je bij vrienden of vriendinnen ziet dat ze de verkeerde richting uitgaan, maar dat ze niet willen luisteren naar jouw advies? Je hebt de onbedwingbare behoefte om bijvoorbeeld tegen vrienden te zeggen ‘stop met die relatie, geef die baan op, stop met het slikken van die pillen enz.’  Ze luisteren echter niet. Dat komt omdat het geven van advies vaak helemaal niet zo slim is. Daarmee ondermijn je namelijk de innerlijke wijsheid van de ander om zijn of haar eigen pad (terug) te vinden.                                                                

Toch kun je anderen wel degelijk helpen. Ook zonder jouw goedbedoelde adviezen. Probeer gewoon te zwijgen en denk terug aan al die keren dat je zelf ook ongevraagd advies kreeg en die niet opvolgde. Houd altijd in gedachten: ’Als iemand advies wilt, zal hij of zij er wel om vragen, dring het niet op.’

Mijn eigen weg

Mijn vader…                                                                                                    

Heeft zijn best gedaan                                                                                       

Soms met slaan                                                                                                    

Om mij te adviseren                                                                                            

Ik wilde niet accepteren                                                                                         

Ik ben mijn eigen weg gegaan

 

Mijn moeder….                                                                                              

Gaf mij in liefde                                                                                                

Haar allerbeste adviezen                                                                                 

Ik wilde echter zelf kiezen                                                                                   

Ben daarom mijn eigen weg gegaan

De weg….                                                                                                           

Die door hen                                                                                                                   

Zo liefdevol werd uitgestippeld                                                                         

Vond ik beknellend, verstikkend

Ik wilde zo graag                                                                                       

Ondanks alle goedbedoelde adviezen                                                               

Mijn eigen weg opgaan                                                                                      

Ik verstond slechts de taal                                                                                                  

Die ik wilde verstaan

Op mijn levensweg                                                                                                

Heb ik met vallen en opstaan                                                                               

Mijn eigen keuzes gemaakt                                                                                                          

Slechts zo schijnt in het leven                                                                            

Ervaring te worden opgedaan

 

Vader en moeder laat mij vrij                                                                                          

houd echter wel een oogje in het zeil                                                        

Op afstand maar ook dichtbij                                                                             

Wees, indien nodig, mijn vangzeil                                                                     

Plaveit mijn levenspad                                                                                        

Die ik ondanks                                                                                              

Uw goedbedoelde adviezen                                                                                  

zelf zal blijven gaan

 

Zo heeft u toch ook                                                                                      

ervaring opgedaan?

“I am not what happened to me, I am what I choose to become.”

Josta Vaseur

 

 

DN Secretariaat

Voor algemene informatie over de Diaspora nieuws , met inbegrip van de registratie , neem dan contact met ons op :

Diaspora Nieuws
redactie@dnieuws.com
  +31 (0) 619842811 (Ned)
  +597 (0) 7543836 (Sur)
  

UITGAANS- AGENDA

ma di wo do vr za zo
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
We use cookies to improve our website. Cookies used for the essential operation of this site have already been set. For more information visit our Cookie policy. I accept cookies from this site. Agree